Написано от совершеннейшего нефигделать прямо сейчас в поезде Саратов-Москва. . Отправлено при первой же возможности. Станция Тамбов.Ничего общего с реальностью не имеет.Обстановка.Мне очень срочно и совершено полностью необходимо сменить обстановку! Очень срочная смена обстановки мне понадобилась потому что меня задолбало по пунктам:Торчащий в телефоне муж, периодически выдающий, в зависимости от поглощаемого контента, один из вариантов восклицаний:"ууу, пидорасы!" или "давай, мочи их!" Уже неделю ежедневно, в перерывах между виртуальной войной с монстрами, посещающий акции протестов сын с плакатами с неприятным мне лицом и нехорошими словами под ним.Охреневшие отчего-то коты, принявшиеся жрать все, что не приколочено и срать в два раза пуще прежнего аккурат с 24 февраля. Долбаные рыбки, придумавшие зачем-то размножаться со страшной дурацкой силой. Не вынесший психологических перегрузок сдохнувший фикус. И выросшие цены в магазинах. Долбаная война, долбаные новости, долбаная тупость, долбаная агрессия из каждого утюга, "и на солнце всяки пятна". Короче, так меня задолбала вся эта сказка, что решила я сменить обстановку. Решить-то решила, но любая смена требует финансового подкрепления. А они, финансы в смысле, вместо того чтобы меня подкреплять, романсы распевают.Но я ж фигу сдамся. Открываю карту, нахожу ближайший город, до которого и на собаках можно долететь, телеграфирую тамошней подруге, мол, жди, прусь к тебе менять свою обстановку на вашу. Кефиру взять? Скока? Гость я идеальный, ем мало, места занимаю мало, могу трындеть без умолку и развлекать, могу заткнуться и вааще не отсвечивать. В общем, как скажете, так и лягу, только угостите меня своей обстановкой, срочно мне свою сменить надобно.Для бешеной собаки семь вёрст - не крюк, а три часа зайцем на двух электричках, тем более. Ирка меня встретила у дома, заобнимала вусмерть, и я почувствовала, как обстановка, мать её, изменилась, а настроение, во имя святого гришковца, улучшилось. Мы сходили за кефиром, я угощала. Ирка наметала на стол блинов. Масленица же ж. Потрындели за свое женское - дети, внуки, ногти, морщины, маски косметические и медицинские, померились ковидами и количеством померших от него знакомых, обсудили НЛО и тайное правительство, пожаловались друг другу на котов и мужей, поспорили о рецептах плова, поделились способами сохранения на длительный срок всяческой еды, повспоминали детство золотое, посчитали на калькуляторе сколько ж мы не виделись и решили, что одним пузырем кефира не обойдётся, надо срочно слать молодого за вторым. Молодой, в смысле Иркин сын, добивал последнего виртуального печенега в тот самый момент, когда Ирка ввалилась к нему в комнату и сообщила, что нам бы кефиру, ты бы сходил бы, а заодно и мусор бы вынес, с прошлого года под ёлкой лежит, ёлку бы тоже уже того бы самого. Пока я отмахивалась от дежавю, молодой сообщил, что теперь настала пора двинуться ему в путь, ибо братья протестующие ждут его на подступах к местной администрации, схватил до боли знакомый плакат с неприятным мне лицом и нехорошими под ним словами и был таков. Пришлось Ирке звонить мужу, просить, чтоб смилостивился и из своей священной и неприкасаемой заначки таки приобрёл бы нам пузырёк кефирчика и доставил бы, коль скоро, черт бы его побрал, все равно домой прётся рушить наш интим. Муж у Ирки на моего совсем не похож. У моего глаза карие и размер ноги больше. Когда-то мы с Иркой выяснили, что суженый до свадьбы, после неё становится расширенным. Пока мы ждали иркиного расширенного, Иркин кот выкопал и на фиг сожрал фикус, который Ирка брала на передержку у каких-то знакомых, и косил лиловым глазом на аквариум с ахатинами. Моё дежавю нервно сглотнуло. Иркин расширенный Миша был настоящим и чрезвычайно щедрым мужиком. Он принёс нам не один, как просили, а аж целых два пузыря кефира. Мол, вы ж давно не виделись, гуляйте, девочки. Закинув в себя полгорки блинов, Миша удалился в комнату. Через три минуты оттуда раскатистилось по коридору и долетело до кухни, где мы с Иркой меняли мне обстановку: "ууу пидорасы!", а через пять минут: "мочи их!" Первое сообщение, которое я получила от Ирки, когда вернулась домой: "прикинь, кот всю квартиру фикусом заблевал, и улитят навылуплялось полна коробочка, опять геморрой пристраивать их. Как меня задолбала эта сказка! Похоже, мне надо сменить обстановку" "Приезжай"- отвечаю. Чё)
Блог Людмилы
100 записей
Написано от совершеннейшего нефигделать прямо сейчас в поезде Саратов-Москва. . Отправлено при первой же возможности. Станция Тамбов.Ничего общего с реальностью не имеет.Обстановка.Мне очень срочно и совершено полностью необходимо сменить обстановку! Очень срочная смена обстановки мне понадобилась потому что меня задолбало по пунктам:Торчащий в телефоне муж, периодически выдающий, в зависимости от поглощаемого контента, один из вариантов восклицаний:"ууу, пидорасы!" или "давай, мочи их!" Уже неделю ежедневно, в перерывах между виртуальной войной с монстрами, посещающий акции протестов сын с плакатами с неприятным мне лицом и нехорошими словами под ним.Охреневшие отчего-то коты, принявшиеся жрать все, что не приколочено и срать в два раза пуще прежнего аккурат с 24 февраля. Долбаные рыбки, придумавшие зачем-то размножаться со страшной дурацкой силой. Не вынесший психологических перегрузок сдохнувший фикус. И выросшие цены в магазинах. Долбаная война, долбаные новости, долбаная тупость, долбаная агрессия из каждого утюга, "и на солнце всяки пятна". Короче, так меня задолбала вся эта сказка, что решила я сменить обстановку. Решить-то решила, но любая смена требует финансового подкрепления. А они, финансы в смысле, вместо того чтобы меня подкреплять, романсы распевают.Но я ж фигу сдамся. Открываю карту, нахожу ближайший город, до которого и на собаках можно долететь, телеграфирую тамошней подруге, мол, жди, прусь к тебе менять свою обстановку на вашу. Кефиру взять? Скока? Гость я идеальный, ем мало, места занимаю мало, могу трындеть без умолку и развлекать, могу заткнуться и вааще не отсвечивать. В общем, как скажете, так и лягу, только угостите меня своей обстановкой, срочно мне свою сменить надобно.Для бешеной собаки семь вёрст - не крюк, а три часа зайцем на двух электричках, тем более. Ирка меня встретила у дома, заобнимала вусмерть, и я почувствовала, как обстановка, мать её, изменилась, а настроение, во имя святого гришковца, улучшилось. Мы сходили за кефиром, я угощала. Ирка наметала на стол блинов. Масленица же ж. Потрындели за свое женское - дети, внуки, ногти, морщины, маски косметические и медицинские, померились ковидами и количеством померших от него знакомых, обсудили НЛО и тайное правительство, пожаловались друг другу на котов и мужей, поспорили о рецептах плова, поделились способами сохранения на длительный срок всяческой еды, повспоминали детство золотое, посчитали на калькуляторе сколько ж мы не виделись и решили, что одним пузырем кефира не обойдётся, надо срочно слать молодого за вторым. Молодой, в смысле Иркин сын, добивал последнего виртуального печенега в тот самый момент, когда Ирка ввалилась к нему в комнату и сообщила, что нам бы кефиру, ты бы сходил бы, а заодно и мусор бы вынес, с прошлого года под ёлкой лежит, ёлку бы тоже уже того бы самого. Пока я отмахивалась от дежавю, молодой сообщил, что теперь настала пора двинуться ему в путь, ибо братья протестующие ждут его на подступах к местной администрации, схватил до боли знакомый плакат с неприятным мне лицом и нехорошими под ним словами и был таков. Пришлось Ирке звонить мужу, просить, чтоб смилостивился и из своей священной и неприкасаемой заначки таки приобрёл бы нам пузырёк кефирчика и доставил бы, коль скоро, черт бы его побрал, все равно домой прётся рушить наш интим. Муж у Ирки на моего совсем не похож. У моего глаза карие и размер ноги больше. Когда-то мы с Иркой выяснили, что суженый до свадьбы, после неё становится расширенным. Пока мы ждали иркиного расширенного, Иркин кот выкопал и на фиг сожрал фикус, который Ирка брала на передержку у каких-то знакомых, и косил лиловым глазом на аквариум с ахатинами. Моё дежавю нервно сглотнуло. Иркин расширенный Миша был настоящим и чрезвычайно щедрым мужиком. Он принёс нам не один, как просили, а аж целых два пузыря кефира. Мол, вы ж давно не виделись, гуляйте, девочки. Закинув в себя полгорки блинов, Миша удалился в комнату. Через три минуты оттуда раскатистилось по коридору и долетело до кухни, где мы с Иркой меняли мне обстановку: "ууу пидорасы!", а через пять минут: "мочи их!" Первое сообщение, которое я получила от Ирки, когда вернулась домой: "прикинь, кот всю квартиру фикусом заблевал, и улитят навылуплялось полна коробочка, опять геморрой пристраивать их. Как меня задолбала эта сказка! Похоже, мне надо сменить обстановку" "Приезжай"- отвечаю. Чё)
Комментарии 5